Le pervers narcissique : un dangereux séducteur Imprimer

Le pervers narcissique entre en relation avec l'autre pour le s?duire. Il s?duit physiquement parfois mais surtout intellectuellement. Il est avenant, s?curisant, s?r de lui? Surtout lorsqu?il est face ? une personne qui n?est pas tr?s s?curis?e. Il commence par vous encenser. Vous ?tes le meilleur, le plus dou?, le plus cultiv?? Personne d'autre que vous ne compte pour lui (il n'h?site d'ailleurs pas ? dire la m?me chose successivement ? plusieurs personnes). Il change de masque suivant les besoins, tant?t s?ducteur par? de toutes les qualit?s, tant?t victime faible et innocente. Il a un souci scrupuleux des apparences, donnant le plus souvent l?image, valorisante pour son ego, d?une personne parfaite, image qui cache son absence d??motion, d?amour, de sinc?rit? et d?int?r?t pour tout ce qui n?est pas lui. Il ne s'int?resse pas ? la r?alit?, tout est pour lui jeu d'apparences et de manipulation de l'autre.
Quelques indices peuvent vous mettre la puce ? l?oreille : surestimation de soi, sentiment d'?tre unique, besoin d??tre reconnu comme exceptionnel et critique mal v?cue.

Qu?il soit s?ducteur ou pervers narcissique, le manipulateur r?pond toujours ? un m?me m?canisme. Le but est de dominer, de mettre une ou plusieurs personnes sous son emprise, d'avoir ? sa disposition quelqu'un dont on va faire ce qu'on veut, dont on va se servir comme d?une marionnette.? Le manipulateur va utiliser la s?duction pour attirer sa proie : il apporte beaucoup ? la personne, la bombarde d'amour, lui dit que ?a va ?tre merveilleux, bref c'est une premi?re phase de s?duction comme du miel pour attirer une abeille. ?a ressemble ? une s?duction amoureuse, mais c?est en fait une s?duction narcissique : le manipulateur se montre tr?s beau, tr?s protecteur, promet des tas de choses pour illusionner la personne. Ce qui diff?rencie le pervers narcissique du s?ducteur, c?est le but recherch? :
Le pervers narcissique s?duit sa proie mais il la conserve ensuite car ce qu?il? aime avant tout c?est d?truire l?image de sa victime. D?s que le poisson est ? ferr? ?, il le maintient tout simplement ? accroch? ? tant qu'il en a besoin. Il joue avec sa victime au chat et ? la souris, faisant patte de velours pour mieux la tenir, puis sortant ses griffes lorsqu'elle cherche ? s'?vader. Ces ?loges et ces protestations d'attachement lui permettent de mieux ? vous couler ? ensuite en jouant sur l'effet de surprise, et de vous atteindre d'autant plus que vous ne vous attendiez pas ? l'attaque et qu'il a en outre pris soin de choisir pr?cis?ment le moment o? vous pouviez le moins vous y attendre. Tout tourne autour de lui et surtout tout doit s'arr?ter quand il n'est pas l?. Il est dans le contr?le total de l'autre, voire des autres.
Le s?ducteur manipule sa victime parce qu?il a besoin de se rassurer sur ses capacit?s de plaire et de s?duire. Le s?ducteur est un collectionneur d?aventures. Une fois qu'il a conquis le c?ur d?une personne, celle-ci ne repr?sente plus rien ? ses yeux et va rechercher une autre victime ? s?duire. Il ne va pas chercher ? s?impliquer dans une relation ? long terme. Il prend et il jette !

On peut tous se faire manipuler face ? un grand manipulateur. Un bon manipulateur peut toujours trouver le point faible de la personne, or nous avons tous un point faible. Mais il est clair que les pervers narcissiques choisissent surtout des personnes qui ont une certaine vuln?rabilit?, qui ont un grand manque de confiance en elles, des personnes qui ont ?t? tr?s affaiblies ou rendues tr?s vuln?rables ? un moment de leur vie (agression, maltraitance, abandon, etc...). En g?n?ral, les manipul?s sont des personnes qui ne savent pas dire ? non ?. Il va chercher la fragilit? quelle qu'elle soit, il s'engouffre dans la ? blessure ? du moment : deuil, s?paration, licenciement, souci d'argent ? La victime recherche souvent de son c?t? une personne forte et charismatique qui la rassure, et c?est l? justement l'image que le pervers veut donner de lui.

La plupart du temps, les victimes "id?ales" sont dot?es des qualit?s que le pervers pr?cis?ment convoite : dou?es et cherchant toujours ? donner le meilleur d'elles-m?mes, elles sont s?duisantes. Il prend le plus souvent ses victimes parmi des personnes pleines d'?nergie et d'amour de la vie, pour les vampiriser et les ? d?vitaliser ?. Il choisit de pr?f?rence des personnes honn?tes, sinc?res, gentilles, qui cherchent vraiment ? consoler et ? r?parer, des personnalit?s maternantes, aimantes, d?vou?es parce qu'il a besoin d??tre aim?, d?avoir quelqu'un enti?rement ? son service. Mais aussi na?ves, sans trop d?esprit critique, voire fragiles, afin de les amener plus facilement et plus rapidement ? accepter une relation de d?pendance.

Ces personnes ne s?aper?oivent pas tout de suite de la perversit? de leur interlocuteur(trice).En fait il va petit ? petit d?stabiliser sa victime en lui faisant des petites remarques, anodines au d?part,? il lui dit une chose puis son contraire. Il sous-entend des critiques mais il ne les dit pas vraiment, il culpabilise l'autre, il le rend responsable de ce qui ne va pas. En alternant la s?duction puis la menace, en disant une chose et son contraire, le manipul? en arrive ? une confusion totale. Et tout cela se passe toujours en priv?. Petit ? petit le manipulateur arrive ? la faire penser comme il le veut, il lui impose son mode de fonctionnement, la victime finit par ne plus avoir d'esprit critique. Il cr?e et entretient un climat de tension et fait alterner chez l'autre regrets et peurs.
Il l'am?ne aussi ? s??loigner de son entourage en le critiquant, en disant qu'il ne lui apporte rien.
Au fur et ? mesure la personne manipul?e s'habitue, trouve que c'est normal, elle va avoir besoin de cette relation, qui va devenir une sorte d'addiction.
Etant profond?ment g?n?reuses, elles ne peuvent se r?soudre ? admettre la perversit? de leur bourreau et s'appliquent ? lui trouver des excuses.
Le pervers peut aussi se faire passer pour faible, prendre la mine de chien battu, les yeux tristes, dont voudront alors justement s?occuper les femmes maternelles, d?vou?es, celles n?existant que par le d?vouement ? autrui. Elles tomberont ais?ment sous l'emprise des pervers dans lesquels elles verront, souvent ? tort, une personne fragile, un enfant ? prot?ger. La victime harcel?e, vit dans l?espoir de ? gu?rir ? le harceleur et c'est cette illusion qui la fait rester dans la relation, et continuer ? subir les attaques qui la d?truisent.

Quand les victimes commencent ? faire sans cesse attention ? ce qu?elles doivent dire ou ne pas dire, quand le manipulateur tente d?influer sur ses relations, quand il commence ? les critiquer sans raison ? c'est ? ce moment l? qu'il est possible de prendre conscience qu'elles ont ? faire ? de tels personnages.

La principale s?quelle est que tr?s longtemps apr?s la victime continue ? se dire : "qu'est-ce qu'il aurait dit de ?a ?" ? Qu?est ce qu?il aurait pens? de ?a ? ?. Elle a tendance ? se replacer dans ce que son manipulateur aurait voulu, elle reste impr?gn?e. C'est vraiment une addiction.
Les humiliations qui ont ?t? subies ne s'oublient pas. La personne ne cesse de se poser la question "pourquoi j'ai accept?, comment j'ai pu faire, est-ce que c'est parce que je suis trop faible ?". Elle culpabilise d'avoir ?t? pi?g?e et a honte pendant tr?s longtemps. Elle va devenir m?fiante dans ses relations, car elle se dit sans cesse : "puisque je me suis fait pi?ger une premi?re fois, pourquoi cela ne recommencerait pas".
Enfin, les victimes ont un sentiment de vide : pendant longtemps elles ont ?t? t?l?guid?es, il va falloir qu'elles r?apprennent ? penser par elles-m?mes. ?a n?cessite une r??ducation.

Le plus important est de comprendre que leur bourreau ne changera jamais.
Elles ne pourront jamais obtenir de lui une quelconque prise de conscience, des remords, des regrets, des excuses. Si par hasard, son discours le laisse penser c'est qu'il manipule encore.

Il faut apprendre ? se d?tacher de ses mots, ? ne plus penser au travers de lui, sortir de la culpabilit?, et retrouver l?estime de soi m?me.
Ces personnes ont tendance ? r?pondre en priorit? aux besoins des autres. Alors il faut commencer par apprendre ? dire ? non ?. La peur est bien souvent ? l'origine de ce refus de dire ? non ? : peur de blesser, d'?tre jug?, ou plus couramment de ne pas ?tre aim?. L'important est de choisir en fonction d'un b?n?fice pour soi dans une situation, au lieu de c?der par culpabilit?. Tout un apprentissage.
Se pr?occuper de son plaisir doit ?tre un nouvel objectif, ?tre ? l??coute de ses d?sirs, de ce que l?on veut pour soi ou de ce que l?on ne veut plus. Il faut cesser de vouloir plaire ? l'autre... Ce qui va demander de d?passer la peur de la solitude, bien s?r.
L'affirmation de soi et une bonne estime de soi sont les ?l?ments cl?s de la reconstruction.